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在婚姻这件事上没有“过来人”

发布时间:2018-12-06 23:24:48 已有: 人阅读

  原标题:在婚姻这件事上,没有“过来人” 电影《完美陌生人》 人们总说,爱情的本质是化学反应、婚姻的本

  人们总说,爱情的本质是化学反应、婚姻的本质是社会契约。但本质无趣又单一,我们想要看到灵动鲜活的、五花八门的情感与体验。

  所以我们发起了一个话题征集,想知道一千个人眼中是否有一千种婚姻?以及,对婚姻的看法,是否会因为年龄的增长而趋同?

  我们收到了上千份留言,由于数量限制,很遗憾我们不能展示所有,但我在一条条翻看的过程中,看到的是文字背后真诚对待生活的人们。相信写下这些文字的你们,也是对自我和生活思考的一种梳理。

  说来自私,就是这个世界上除了父母之外另一个支撑吧。当然,可能更多的只是喜欢婚礼`

  婚姻对我来说,emmm应该算是值得期待的非必需品。因为很小的时候父母就离异,之后母亲也陆陆续续交往过几个男友并且再婚过一次,但结果都算不得美满,因此也深知婚姻也并不都是那么美好,却还是忍不住偶尔幻想一下将来与爱人的生活。仔细想想,自己期待的或许不是婚姻,而是一个和我相爱的人~如果出现了这个人,那么结婚也没什么不好,但是如果没有,那又为什么要结婚呢?

  我是一名留学生,在国外已经与男朋友同居。我将婚姻与爱情看得很重,我与原生家庭的关系并不好,但依旧很爱我的家人。可无奈价值观不同,在得了抑郁症以后,家里人更是无法理解我,反而是男朋友处处照顾。我希望我可以组建一个自己的家,有一个与我情投意合的丈夫,我认为婚姻可以告诉我,我们不只是简单的男女朋友,我们在一起就是一个家庭,是对方的爱人与亲人、支柱与港湾。

  超级想结婚。想建立一个属于自己的家庭。想要证明给自己看:看,你在一个糟糕的家庭出生,并不代表你一直会在糟糕的家庭生活下去。而且,超级想有健康的性生活(我快抑制不住体内的洪荒之力了好么QAQ)

  婚姻对于我来说就像安心丸,因为恋爱关系是可以轻易改变的,可是婚姻不一样,因为婚姻中,双方的关系就变成了一个家庭中的家人,而不再是两个家庭,那样会彼此为对方做更多的考虑,也能消除不少的不安感。

  从家里人的期待来说,作为一个农村出来的孩子,我觉得婚姻是必需品,因为不结婚肯定会遭到所有家人强烈谴责,而这种压力我担当不起。

  曾经和朋友讨论过这个问题,她说其实对于婚姻最好的态度是自由状态。即:个人先爱自己,照顾好自己,之后遇到合适的人,想结婚也可,不结婚也罢。因为那时候,婚姻对于个体来说并不是束缚,也不是保障,只是很自然的联结。

  我不想结婚,是因为我习惯独居,喜欢一个人生活,享受孤独。对我来说,有一个人在我家里是一件难以忍受的事情。

  越来越发现,婚姻只不过是一场交易。不是两个人在一起,而是两个家族的错综结合,等价交换中国有句俗语,肩膀齐是亲戚。中国的社会也太复杂。从传统上看,两个人一旦结婚,就是要白头到老,这也是每个人都期望的。人生无常,谁能保证以后会出现什么样的事情。我们都希望幸福美满,无奈生活如此残酷。

  婚姻比恋爱的关系更稳固,更有安全感和归属感。但我是女生,喜欢的也是女生,所以在国内结婚是个梦,并且刚和恋爱六年的女朋友分手,好像这个梦离我越来越远了

  婚姻就是人生中很没试过的东西(正面)中的一种,可以亲身尝试的话,应该会是一种很特别的经历,成功或失败之于自身都是特别的。

  对于原生态家庭糟糕的女孩子来说,曾经觉得结婚是我唯一能摆脱负面情绪是方法。当你孤注一掷时,结局当然不能随愿。所以三个月闪婚的我在婚礼前夕被悔婚,目前离婚中也是在尽全力去挽救,虽然自己一个人改变局面很难,但我只是希望自己能解决一些问题,其实婚姻也不能给你带来稳定、带来保证。这个形式真的不重要了,重要的是,这段亲密关系,你们是否能维持,保护好它。

  对我来说,婚烟是人生必须完成的任务而已,做完了,就过去了,它就不再是我人生规划中的一件事了。

  上一段结束的原因是性格不合,两个人作为夫妻沟通对彼此都是折磨,分开之后反而更顺畅,现在我们一起带孩子,分工合作,进行还比较顺利。如果以后能遇到我爱的爱我的,我还是会用心投入关系,如果一切合适,会考虑再次步入婚姻。因为我觉得好的婚姻是一个人心理健康的一大保障,有个知冷知热,遇事能商量沟通的人在身边陪伴到老,是一件很温暖的事。

  两个人在一起,比一个人有趣多了。一起吵架一起做饭一起看电视一起出去游山玩水,不再一个人那般孤单,虽然有时候难免分歧更多,能让对方开发自己都没有发觉的自己,也是一种能力。其实,在婚姻里还能保有各自的独立和空间,做最好的自己,才是最难得的,目前我们也都在这样做着,你的不同我看得见,我的独特也用不着你来忽略,这样才是最好的状态。

  不是必须,但有对的人一起是莫大的幸运。婚姻是联盟,是保障,是对孤独的最长久的对抗,是内心不足够强大的人想寻找的依靠,是内心足够强大的人愿意信守的承诺。

  婚姻就是两个相似的人组团打怪兽的过程。在这个过程中的所有问题都因为有一个可靠的队友而变得容易处理和面对。庆幸自己晚晚晚婚,找到了这样一个好队友!

  婚姻是生活的必需品。年轻你或许不觉得什么,年龄大了就会知道。它首先提供的是个伴儿,可以除了父母姐妹之后最亲密的伴侣,其次,它会产生小宝宝,让你母爱有释放的地方。但是,结婚首先能聊得来,除了一份工作,婚后最重要的是精神世界的沟通,共同成长。一般很难,有共同的步伐,但是你可以调整。我经历过失败的婚姻,更珍惜这普通的幸福。

  亲密关系是必须的,要结婚。我尊重选择不婚的人,只是生命里多了一个共同生活会更好。这个人会疗愈从前的创伤。我离过一次婚,大概知道婚姻是什么,经过一番自我成长后,我更愿意再次进入婚姻,爱使我们完整。

  如果你没有找到心仪合适的对象,不要因为到年龄了而去结婚,有句俗语说得很好:没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。

  在什么都不懂的时候就结婚生了孩子,生活没有如果只有结果,所以不会去太多纠结。和丈夫分房睡已经快十年了,之所以没有离婚是因为孩子身体不好,我们需要一起照顾她。分开了就会牵扯分房产,还要独自照顾孩子这是生活完不成的任务。生活里没有必须品,不过是在自己认知和能力范围之内的选择。

  过去以为婚姻中爱情是必需的。但经历了几次婚姻危机,发现维持婚姻的并不一定是爱情,而是共同的财产,孩子,平等,互相妥协。我觉得婚姻最大的意义在于让自己在这种亲密关系中以对方为镜子,认识自己。我理想的婚姻状态是理解对方最痛的地方,互相包容。很难,努力中

  我是家里包办的婚姻,到现在一直都挺幸福的,对我来说婚姻是安全感和归属。但我不会逼着女儿一定要结婚,她怎么高兴怎么选。

  于我而言,需要的是一段稳定的亲密关系,而稳定的亲密关系到目前为止通常会演变到“婚姻”的阶段。所以随着时间不断向前走,有一天大多数人的稳定的亲密关系都不再演化到“婚姻”,我觉得也ok。 再或者说有一天我不再需要一段稳定的亲密关系,那么婚姻对我来说也不再需要。另,演化到婚姻也并不代表婚姻就是真的稳定的。

  年龄并非看法改变的唯一影响因素。在这些留言中,也许23岁的人被36岁的“打了脸”,也许42岁的和18岁的英雄所见略同。

  是的,也许过两年我真的就不这么想了。但那并不意味着我“背叛”了过去的自己,从不婚主义的立场向另一种态度屈服。而只是单纯地因为,我自己的经历改变了我的态度。

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